Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick. Plötsligt trillade hästen ner i ett lerhål.

- Hjälp!! Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp, skrek hästen.

- Lugn och fin, svarade kycklingen. Jag ska hämta hjälp.

Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferarri, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick. Nu bar det sig inte bättre åt än att kycklingen trillade ner i hålet.

- Hjälp!! Skrek kycklingen. Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp!!

- Lugn, lugn, lugn, svarade hästen.

Han ställde sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade och sa:

- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.

Kycklingen högg tag, hästen rätade på ryggen och kycklingen åkte upp. Vad kan vi då lära oss av denna historia? Joo! "If you got a dick like a horse, you don´t need a fancy car to pic up chicks!!"

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan. Prästen frågar den första: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten. Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så brått. Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan.

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden. Hjorden i helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av den svagaste medlemen. På samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet tar överdriven alkoholkonsumtion död på cellerna. Men naturligtvis så är det de svagaste hjärncellerna som går åt först. Genom att regelbundet konsumera alkohol kan man rensa bort de svagaste hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin. Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par groggar. Tänk på detta! Drick med gott samvete!

Pajala-lasse satt vid bardisken i luleå i godan ro och läppjade på en öl. Plötsligt kom det in en storväxt kille och klappade till lasse med en jätte smäll så han flög av barstolen och ned på golvet. Det var ett karateslag från korea. Pajala-lasse suckade reste på sig och borstade av sig dammet och satte sig på barstolen igen och fortsatte med sin öl då fick han en ny jättesmäll så han flög in i väggen. Det var ett kung-fu slag från japan sa den stora killen stolt. Pajala-lasse fick nog han klev upp igen borstade av sig dammet och lämnade stillsamt baren. Efter ungefär en timme kom han tillbaka. Han gick upp bakom den stora killen som nu satt vid bardisken och klappade till honom bakom ena örat så han åkte ner i golvet och somnade. Pajala-lasse tittade på bartendern och sa NÄR HAN KVICKNAR TILL KAN DU VÄL BERÄTTA FÖR HONOM ATT DET VAR EN KOFOT FRÅN JÄRNHANDELN I PAJALA

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel och sökte ekonomiskt stöd hos kommunen. Föreningen ska heta 'Fetta kan kvetta', sa bögarna. Så kan ni ju inte heta! Ni kan väl fundera ut ett bättre namn, kanske något där ortsnamnet ingår. Några dagar senare hade dom tänkt ut ett nytt namn: Tjörn i röva!

Tre tjejer träffas: en gift en förlovad och en singel. De bestämmer sig för att tekniskt pröva hur man bäst förför en man. De ska alla ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln sen möta gubben när han kommer hem. Dagen efter möts de igen och berättar om testets resultat.

Singeln: När min dejt öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade 4ggr på raken direkt på golvet!

Förlovade tjejen: Han blev tokig av lycka, kysste mig överallt och vi älskade 2ggr på rad.

Den gifta: Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan tog fjärrkontrollen och sa "hörru batman va blir de till middag?!"

För att ni ska slippa vara nyfikna så ska jag berätta nu då! Det är några som frågar om jag är ute efter sex?

Svaret är: JAAAA, ibland är jag faktiskt ute till 23!!!

Rödluvan va ute och strövade genom den mörka skogen när plötsligt den stora, stygga vargen hoppade fram.

- Jag ska äta upp dig, sa han.

Rödluvan suckade och svarade:

- Typiskt. Kan man inte få sig ett ligg här i skogen längre?